Травма спинного мозга - Форум

Долгое время мучаюсь и не могу найти для себя ответ. Может кто-то поможет мне разобраться. А возможно кому-то смогу помочь я.
Даже на знаю как начать и как подвести к главной мысли.
Раньше обсолютно не думала о проблемах людей с ограниченными возможностями и о жизни людей, получивших травмы. Как-то получается, что вокруг все здоровы, благополучны, веселы, а подобных людей не видно то особо. А раз не видно, то как будто бы и нет вовсе. Чего ж заморачиваться.
А недавно, сама того не желая, познакомилась с колясочником. И всё. Финита... Потеряла покой.
Казалось бы чем не чудная история: встретились два одиночества, но не тут-то было... Начинается самое сложное и выматывающее душу - это отталкивание и не желание дать возможность другому человеку стать ближе.
Читая форум, имела возможность убедиться, что подобное существует не только в наших отношениях. Это почти норма.
Хочу сказать... Нет, даже кричать: Человек не видит ни ваших физических недостатков, не знаком с вашими проблемами и заморочками. Один человек видит другого человека. И тот становиться ему интересен, как личность. Не создавайте себе комплексов! Откройте себя навстречу другому, станьте друзьями. А жизнь сама раставит точки. А отталкивая другого вы же делаете больно не только себе, но и ему. А имеете ли на это вы право? Лишить и себя и того другого, неравнодушного к вам, счастья и радости общения с вами?

Я так и не задала главного мучающего меня вопроса:
Стоит ли, как назойливой мухе, кружить около желанного и дорогого тебе человека, когда он постоянно воздвигает между нами барьер?
Необходимо ли проявлять настойчивость и доказать, что он тебе действительно дорог и нужен, не взирая ни на что.
А может оставить человека в покое? Может ему уже отношения Мужчина&Женщина и не нужны вовсе? И прилипчивость и участие женщины напрягает?
Выскажите, пожалуйста, свою точку зрения. Мне это очень нужно.

вероятно из-за своих комплексов, образовавшихся по причине травмы, он опасается разачаровть Вас, и того, что это в свою очередь принесёт ещё одну дополнительную боль ему. Если Вы сможете убедить его что не будете разачарованы, может он и пойдёт Вам на встречу. Главное сами перед собой реально оцените все ограничения и перспективы ваших отношений, чтобы по прошествии своего увлечения не оставить этого человека с дополнительной душевной раной...

Дело даже не в том, что он опасается разочаровать Вас, просто он оберегает Вас от той части проблем, которая скрыта от Ваших глаз, и о которой не говорится даже на этом форуме.

Спасибо ответившим.
Скажите только, разве человек, не перенёсший травму, застрахован от душевной боли, разочарования, одиночества и других негативных чувств? Все мы одинаково уязвимы. И разве же я, когда меня так отталкивают, не испытываю ни чего? Во мне бушует океан чувств и притом противоречивых.
Я догадываюсь о проблемах, сопряжённых с его положением (и действительно, о многом возможно ещё и не знаю). Поэтому и пытаюсь найти для себя дополнительную информацию в нете. Но разве кто-то кому-то может гарантировать вечную любовь. Люди встречаются, женятся, рожают детей, конфликтуют, не сходятся характерами, разводятся наконец. Это жизнь.
Что бы узнать хорошо человека, нужно время и возможность, а мне её не дают. Не дают стать ближе (даже в духовном плане). Я скучаю, тоскую по этому человеку и вынуждена, наступив на гордость, сама проявлять инициативу и быть как-бы назойливой. И натыкаюсь на стену. Очень часто просто не снимается телефонная трубка, когда я хочу услышать только голос и убедиться, что у интересующего меня человека всё в порядке.
Может действительно, не нужна, не интересна, как говориться не зацепила. Ведь и человек с травмой, как и каждый другой, имеет полное право выбора. Исходя из жизненного опыта знаю, что очень легко несколькими словами отбить приставания. Это при желании. А мне ни разу не нагрубили. Всегда остаётся как бы ещё шанс, ещё попытка к сближению.
Как я должна вести себя? Оставить его в покое? Я этого ужасно не хочу. А дальше его атаковать имеет ли смысл? Даст ли он мне возможность стать близким другом или так и не пустит в свою душу?
Неужели комплексы настолько сильны? Люди, умоляю, не давайте им брать верх над собою. Это обсолютно ни кому не нужно. Сами себе возводим фантомов.

За любовь боротся надо, какая б она капризная не была. Не остонавливайтесь, а тараканов полно в голове спинальников. Удачи.

За любовь я должна бороться в одиночку и любой ценой?
Это значит, что глупо ждать и надеяться, что дорогой мне человек сделает какие-либо шаги навстречу в этом плане?
Но я же тоже не уверена, что чувства взаимны и находят отклик и в нём. Не будет ли подобная борьба бессмысленной и обсурдной? Я и так стараюсь отключить голову (а то мысли уже замучили) и слушаю только сердце. Но когда разум берёт верх, то начинаются мучительные терзания.

Подскажите все-же кто-нибудь тактику поведения, что бы победить "тараканов в голове" спинальника.
Мне кажется вам бы самим было легче, если бы вы смогли доброжелательно и доверительно относиться к человеку. Дайте шанс просто стать вам другом, а дальше возможно всё само станет на свои места.

пепадо мамеме
лоноби набоко
кодеса балета

Девушки, просто не заморачивайте себе голову, влюбляйтесь в здоровых парней. для вас же лучше и надёжнее. зачем вам эти экзотичные и странные мужчины в колясках?
Вы уже на этом этапе сомневаетесь, быть или не быть, а дальше будет ещё труднее.
У нас одни проблемы, у вас другие...а что общее...стихи при луне что ли? жалость нас не согреет, больше уязвляет, а зависимость от всех и вся нормального мужика гнетёт. Особенно после того, как до травмы во всём было море по колено. так что совет такой - наплюйте и забудьте.

Liana,
физиологических проблем у спинальника очень много - отсюда конечно комплексы и они на мой взгляд закономерны. Вы должны знать эти проблему ,- ну хотя бы может быть Вам поможет чтение вот этого http://www.indolev.enabled.ru/ В этой книге все вопросы практически описаны.... Постарайтесь всё же понять жизнь колясочника.
Он Вам конечно не хочет говорить о своих проблемах...

Я очень благодарна всем не оставшимся равнодушными и откликнувшимся на мой крик души.
Приятна поддержка и Крошки. Легче стало, что не одна я такая. Есть подруга по несчастью. Хотя почему по несчастью? Возможно, это счастье: у нас есть чувства, бушуют эмоции, наша душа тянется к другой душе. Это наше счастье. Может оно не совсем понятно другим. Но нас греет.
Сразу хочу сказать, что влюбляешься не при помощи головы, а почему-то по воле сердца. И вот странная штука: не всегда эта партия (продиктованная сердцем) бывает выигрышной. Ну, угораздило меня запасть на человека в коляске. Что теперь советовать и говорить в кого влюбиться лучше. Умом сама понимаю, ведь не совсем дура. Но душа так тянется именно к нему. Других для меня на данном этапе нет, не существует.
И мучают меня сомнения, не по поводу нужен ли он мне. А совсем наоборот: нужна ли ему я? Испытывает ли ко мне что-то? Не напрасную ли я веду борьбу? Поверьте, очень не легко, засунув куда подальше свои самолюбие и гордость, прекрасно понимая, что поведение данное не свойственно твоей натуре, методично пытаться показать человеку, что ты в нём нуждаешься, что он тебе нужен, что для тебя, даже при всех имеющихся обстоятельствах, он самый лучший. С напряжённым вниманием отслеживать каждый поступок, ловить каждый взгляд, анализировать каждую сказанную фразу.
Не знаю, в праве ли я, следуя своим чувствам, вторгаться в его жизнь? Если я, путём преодоления собственной душевной боли, сойду с дистанции, оставлю его в покое, станет ли ему от этого легче? Или сделаю и ему больнее? Спинальники, молю: приоткройте душу!
Неужели вам, легче выбросить из своей жизни человека, чем дать шанс сблизиться? Неужели так хорошо одному? Или со временем к этому привыкаешь, и одиночество не тяготит? Но я такого мнения, что любовь, душевная теплота необходимы всем. Нет в этом правиле исключений. Заблуждаюсь?

И ещё в дополнение хочу сказать, что о проблемах человека в коляске я уже достаточно знаю. Ознакомилась с необходимой информацией.

Меня волнует другое: как нам бороться не друг против друга, а объединить усилия в преодолении этих проблем? Как убедить его, что я не враг, а союзник?

кибата мепони
бакеби напесо
денопа димаке

Лиана, я очень Вас понимаю. Только я на несколько иной стадии взаимоотношений со своим мол. человеком (посмотрите мою тему на другой ветке - Характерные проблемы). У нас очень теплые отношения, но далее - глухая стена. Я была всегда рядом, но очень плохо себя ощущала, корила за излишнюю навязчивость, когда решила уйти по-английски, он сделал все, чтобы меня вернуть. Но отношения все равно не продолжают развиваться, они законсервировались. Что делать - не знаю...

Плюнуть второй раз и уйти.