Давайте улыбнёмся

[Олег Гулага]

Мерзакорим Норбеков
Путь Дурака или ключ к исцелению. отрывок


...Заболел император. Ужаснулась свита, обрадовалась свита. Недуг приковал его к постели. Лекари стали его лечить. День ото дня они пытались что-то сделать, но лучше не становилось!

Проходили дни, проходили месяцы, проходили годы, а он как лежал парализованный, так и лежит. Столько государств он покорил, какие народы поставил на колени! Завоевав полмира, он оказался бессильным перед болезнью. Однажды от беспомощности он пришел в ярость:

- Всем лекарям, которые не смогли меня вылечить, отрубите головы и сложите их на городской стене.

Прошло время. И километры стен побелели от иссушенных черепов ученых мужей. Однажды император позвал своего главного визиря;

- Визирь! Где твои лекари?

- О, мой повелитель! Их больше нет. Вы же сами приказали казнить их.

- Неужели не осталось ни одного?

-Да. Не осталось ни одного достойного Вашего взора врача во всем государстве.

- Так им и надо...

И опять потянулись долгие безрадостные дни. Однажды император снова спросил:

- Визирь, помнишь, ты сказал, что не осталось лекаря, достойного моего взора? Объясни, что это значит.

- Мой повелитель, в нашем государстве остался один-единственный лекарь. Он живет тут неподалеку.

-Он умеет лечить?

- Да, умеет. Я был у него тогда, но он такой невоспитанный, некультурный, он такой грубиян! Как рот откроет, так слышна отборная брань. А недавно он сказал, что знает секрет лечения самого императора.

- Тогда почему ты мне не сказал?!

- Но если я его приведу, Вы, мой повелитель, меня казните за его поведение.

- Обещаю, что не сделаю этого. Приведи его сюда! Через некоторое время визирь привел лекаря.

- Говорят, ты умеешь лечить? В ответ молчание.

- Почему молчишь? Отвечай! - приказал император.

- Мой повелитель, я запретил ему открывать рот, - сказал визирь.

- Говори, разрешаю! Что? Неужели твоих способностей хватит, чтобы меня вылечить?!

- Не твое собачье дело! Ты можешь усомниться в моих способностях по управлению государством, потому что ты - царь. Но почему ты своим государственным умом лезешь в медицину? Как ты можешь разбираться там? Ты велик в своей работе, но в медицине ты ничем не лучше сапожника.

- Стража!! - яростно заревел император. - Отрубите ему голову... Нет... Сначала посадите на кол, потом облейте кипящим маслом, а потом разрубите на мелкие кусочки.

За всю жизнь никто ни разу не осмелился даже намеком допустить что-то, выходящее за рамки дворцового этикета, и тем более так отвечать самому императору!

Стража схватила лекаря, заломила ему руки и потащила к выходу, а он, глядя через плечо, с издевкой сказал:

- Эй! Я твоя последняя надежда! Ты можешь меня убить, но кроме меня не осталось никого, кто смог бы тебя вылечить. А я могу сегодня же поставить тебя на ноги.

Император сразу остыл:

- Визирь! Возврати его. Лекаря вернули.

- Начинай лечить. Ты сказал, что сегодня же поставишь меня на ноги.

- Но сначала ты должен принять три моих условия, только после этого я приступлю к лечению.

Подавив очередной приступ ярости в себе, сжав от злости зубы, император процедил:

- Говори!

- Прикажи, чтобы перед воротами дворца поставили самого быстроного в твоем государстве скакуна и небольшой мешочек золота...

- Зачем?

- Это подарок, я очень люблю коней.

- Если ты меня вылечишь, я подарю тебе табун из сорока лошадей, нагруженных мешками с золотом.

- А это потом, потом... Следом отправишь. Второе мое условие, чтобы во время лечения никого не осталось во дворце.

- А это еще зачем?!

-Во время лечения тебе может быть больно, ты будешь кричать, чтобы никто не видел тебя слабым.

- Хорошо. Что еще?

- Третье, чтобы твои слуги под страхом смерти не приходили на зов и только через час приступили к исполнению твоих приказаний.

-Объясни!

- Они могут помешать мне, и лечение не будет доведено до конца.

Император принял условия лекаря и велел всем уйти из дворца. Они остались вдвоем.

- Начинай!

- Что начинать, старый ты осел? Кто тебе сказал, что я умею лечить? Ты попался в мою ловушку. У меня есть час времени. Я так давно ждал подходящего момента, чтобы наказать тебя, кровосос ты поганый! У меня есть три давние мечты, три заветных желания. Первое - это плюнуть на твою королевскую морду!

И лекарь от всей души, смачно плюнул императору в лицо. Побелел повелитель от негодования и беспомощности, понимая, в какой ситуации оказался. Он начал шевелить головой, чтобы как-то противостоять такому неслыханному изощренному хамству!

- Ах, ты гнилое бревно, старый вонючий кобель, ты еще шевелишься?! Тьфу на тебя еще раз! Вторая моя мечта была... О-о-о! Как давно я хотел пописать на твою императорскую рожу!

И он начал осуществление второго заветного желания.

- Стража!! Ко мне!! - взревел император, но захлебнулся мочой. Он стал отворачивать голову от струи, начал тянуться плечами, чтобы зубами вцепиться в ноги своего оскорбителя. Стража слышала зов повелителя, но не посмела нарушить его приказание,

- Ах ты, дохлая скотина, -сказал лекарь и пнул его ногой.

Император получил удар и почувствовал боль. Он вдруг вспомнил, что рядом у подушки оружейная стойка. Сейчас он схватит свой кинжал и полоснет по его ногам. Движимый единственным желанием наказать оскорбителя, он начал тянуться к стойке.

- Ты, оказывается, еще можешь шевелиться? - презрительно заметил лекарь. - Третья моя мечта...

Но когда император услышал тре-е-етью мечту этого самозванца, он заревел, как раненый зверь, заскрежетал зубами! Титаническим усилием он сдвинулся с места, сполз с ложа и, упираясь локтями в пол, извиваясь, стал подтягиваться к оружейной стойке.

- Зарублю, - рычал император, - сам, лично разрежу на мелкие кусочки!!!

Поднявшись на ватных ногах, держась за стены, он смог добраться до стойки. Дрожащими руками вытащил меч и когда повернулся назад, никого во дворце не было... Он еле доплелся до крыльца.

Ах, как он пожалел, что попался в ловушку этого подлеца и отдал ему самого быстроногого скакуна. Поняв всю безысходность своего состояния, с трудом подошел к первому попавшемуся коню, попытался подняться в седло. Но силы не те! Силы не те! Он зубами схватился за гриву, подтянулся на слабых руках и сел в седло.

Проснулся дух великого воина, проснулся дух великого повелителя, проснулся дух великого полководца.

- Где он? - закричал император стоящим неподалеку слугам.

Но те, боясь произнести хоть слово, кивком головы указали на дорогу, по которой ускакал беглец.

Император пустился в погоню. С каждой минутой он чувствовал, как сил становится больше и больше. Он выскочил из городских ворот и устремился дальше, пролетая милю за милей.

И вдруг вспомнил: "Боже! Двадцать лет я не сидел в седле! Двадцать лет не видел перед собой гривы коня! Двадцать лет не держал в руках меча1 Двадцать лет не ощущал на лице порывов ветра!"

Вдруг он услышал за спиной давно забытые звуки. Топот копыт и восторженные крики приближались. Сотни его полководцев скакали вслед за ним на лошадях, обнажив мечи и крича:

- Да здравствует император!

Когда они доскакали до него, то увидели, что тот валяется в дорожной пыли, дрыгая руками и ногами, еле дыша от безудержного хохота:

- Ах, ты лекарь, твою мать..! Ах, ты сукин сын! Заслужил ты свой караван золота!

[Саша]

http://www.youtube.com/watch?v=ex6PJsSTuqI

[BILLARION]

Восьмое марта, международный женский день! Кому праздник, кому нет, но повод обильно злоупотребить спиртным безусловный!
Ставить просто бутылку на стол и монотонно опустошать её содержимое под банальное "За присудствующих здесь дам" - Это скучно, так же банально как и сам тост и совсем не интересно...
Дорогие мужчины, предлагаю удивить и порадовать наших женщин экскурсом в историю СССР подав к столу коктейли которые пили наши отцы и матери! И так, для новоиспечённых и бесстрашных сомилье несколько замечательных рецептов!!!
И так начнём с классики!

Коктейль "Белый медведь"
Ингредиенты: 50гр водки, 50гр шампанского.

Коктейль "Бурый медведь"
Ингредиенты: 50гр коньяка, 50гр шампанского.

Коктейль: "Ёрш" (Правильно произносить надо "Иоршь")
Ингредиенты: пиво с водкой по вкусу.

Коктейль "Северное сияние"
Ингредиенты: Спирт - любой какой есть 100 гр. шампанское советское - 100 гр.. смешать.. выпить залпом

Коктейль: "Тройной Саша"
Ингредиенты: одеколон "Саша" смешиваются с одеколоном "Тройной" в равных пропорциях.

Коктейль: "Парное молочко"
Ингредиенты: Одеколон "Тройной", тёплая вода. Смешать. Полученная смесь должна иметь цвет молока.

Это так сказать простые коктейли, без изюминки, с ярко выраженным эффектом алкогольного опьянения и всё.. Романтика конечно, но всё же чего то не хватает.. Для истинных сомилье, презентую коктейли с изюминкой и неожиданной реакцией организма:

Коктейль «Белое безмолвие»
Состав: 200 мл питьевого (технического) спирта; 200 мл водки.
Особенность приготовления: Плотность жидкостей разная, если аккуратно наливать по ножу или ложке, то можно добиться не смешивания. Граница жидкостей хорошо видна глазом. Выпивается залпом.
Эффект: Спирты присушивают связки и человек 10 минут не может разговаривать.

Коктейль «Трахни медведицу»
Состав: 60 флаконов аралии манджурской из аптеки; 20 упаковок алкозельцера; 1 л спирта (или самогонки); 1 бутылка лимонада; 1 пакет персикового сока (расчёт на 12 порций).
Эффект: Через 20 минут после принятия появляется крепкая эрекция и непреодолимое желание секса, и даже медведица из леса кажется первой красавицей.

Коктейль «Маресьев в лесу не замёрзнет»
Состав: 20 флаконов спиртовой настойки женьшеня; 1 флакон сиропа от кашля; ¹⁄₂ флакона капель Зеленина.
Эффект: После приема пропадает сон, появляется желание бегать по морозу, теряется чувствительность к холоду.
Внимание! Приём в летний период вызывает перегрев и потерю сознания с необходимостью срочной госпитализации.
Коктейль «Буратино»

Ингредиенты: 500 мл технического спирта, 3 таблетки тарена из антивибрационной аптечки, 2 бутылки лимонада «Буратино» (расчет на 12 порций).
Эффект: Через 10 минут после принятия тело деревенеет, глаза собираются в кучку, и у выпившего появляется ощущение, что нос удлиняется (происходит нарушение зрения).

Коктейль: "Спящий засранец"
Ингредиенты: 250гр водки, 10 таблеток "Бессикодила" или другого аналогичного слабительного, 10 таблеток димедрола. Размешать до появление ровного белого осадка на дне бокала, выпить залпом.
Эффект: Ярко выражен названием.

Ну и в завершении, коктейль от писателя Виктора Ерофеева: "Сучий потрох" - как говорит о нём сам Ерофеев -"Это уже не напиток - это музыка сфер"
Ингредиенты:Пиво жигулевское - 100 г, Шампунь "Садко-боготый гость" - 30 г, Резоль для очистки волос от перхоти - 70 г, Средство от потливости ног - 30 г, Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20 г .Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов - подается к столу.
Эффект: Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его большими глотками не нюхая. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в лицо, и он ничего вам не скажет".

С наступающим праздником вас дорогие женщины!

[Мирослав]

Брехня! Слово "трахнуть" в те времена имело еще свой прямой смысл, то есть бить: "щас как трахну по голове - не встанешь!". Алказельтцер вообще еще не придумали, только киношные разведчики имели таблетки от опьянения, да и те действовали совершенно фантастически, не чета нынешним. Так что старые времена нипричем, разве что кроме самых первых рецептов. Новодел :)

Если в чем-то пойман на лжи, остальному веры нет (с)

[BILLARION]

Брехня! Слово "трахнуть" в те времена имело еще свой прямой смысл, то есть бить: "щас как трахну по голове - не встанешь!". Алказельтцер вообще еще не придумали, только киношные разведчики имели таблетки от опьянения, да и те действовали совершенно фантастически, не чета нынешним. Так что старые времена нипричем, разве что кроме самых первых рецептов. Новодел :)

Если в чем-то пойман на лжи, остальному веры нет (с)

Мало того новодел, ещё и половина мой передел)) Мирослав, ну тема та какая ?)) Меня подлинность рецептов мало интересует, больше сатирическая сторона)))

Вот ещё несколько рецептиков.

«Юности мутные глазенки». Для приготовления коктейля вам понадобятся бутылка портвейна, гитара и одноклассница. По классическому рецепту портвейн берется отечественный, но те, кто относит себя к среднему классу, могут использовать крымский от «Массандры», а модникам, эстетам и пижонам сойдет и португальский. Приготовить коктейль просто: нужно сделать глоток портвейна, взять аккорд ля-минор, обнять одноклассницу. Употреблять до просветления или до утра, смотря что наступит раньше. Лучше всего наслаждаться этим коктейлем за школой или на крыше.

«Синий русский». Приготовьте коктейль «белый русский» по классическому рецепту: водка, «Калуа», сливки в равных пропорциях. В бюджетом варианте ликер «Калуа» ($40 за бутылку) можно заменить еще водкой или ничем. Сливки можно заменить. Чтобы приготовить коктейль, аккуратно смешайте ингредиенты в низком стакане. Выпейте. Повторите до посинения.

Коктейль «Белочка». Положите в бокал «хайболл» лед, залейте доверху медицинским спиртом (250 мл). Украсьте орешком.

«Воздушно-десантный». Возьмите средних размеров фонтан, аккуратно влейте в него три ящика водки. Украсьте себя краповым беретом, заберитесь в фонтан и пейте коктейль маленькими глоточками, плескаясь и отфыркиваясь.

«Жанна д’Арк». Коньячную рюмку на треть наполните 19-летним арманьяком. Подожгите напиток и выпейте залпом. Если вы все сделали правильно, после третьей-пятой рюмки вы начнете слышать голоса.

«Каналья». Смешайте в шейкере бургундское, нормандское, шампанское и прованское. Перелейте в шляпу. Аккуратно, по лезвию шпаги, влейте гасконское. Украсьте подвесками, выпейте, восклицая «Тысяча чертей!» и стараясь не запачкать усов.

Рецепт удален модератором. Хохмить над Хиросимой не стоит. Да и не смешно. =Мирослав=

«Европа-Азия» В малахитовую шкатулку сначала налейте по две части вермута «Уральского» и настойки «Рябина на коньяке», как следует перемешайте, затем влейте одну часть демидовского бальзама. Добавьте несколько капель березового сока (лучше всего выжать в готовый коктейль свежеспиленный чурбачок). Украсьте блестящей шестеренкой, надрезанной с одной стороны.

«Джей-Кью» (мужская, усиленная версия популярного дамского коктейля «Космополитен»). На две части водки возьмите одну часть заранее приготовленной «Отвертки» и одну часть «Клюковки», добавьте сок одного грейпфрута, смешайте в шейкере со льдом (в экстремальной версии коктейля вместо льда используется жидкий азот). В чистое блюдце насыпьте чистого колумбийского кокаина, возьмите самый модный в этом сезоне бокал, край бокала натрите грейпфрутом. Опустите бокал в блюдце с порошком и несколько раз проверните. Перелейте смесь из шейкера в бокал, в качестве подставки для бокала используйте золотую кредитную карту. Возьмите серебряную бомбилью, опустите ее в коктейль и постарайтесь насытить напиток теплом своего дыхания, пробулькав через бомбилью тему из сериала «Секс в большом городе». Любуясь своим отражением в стекле часов «Патек-Филипп», медленно потягивайте коктейль через бомбилью, время от времени занюхивая шелковым галстуком.

«Ирландский тройной». Налейте в волынку «Бушмиллс», «Гиннес» и «Бейлис», украсьте цветком клевера. Пейте стоя, распевая традиционную застольную песню или что-нибудь из «Ю-2». Ритм отстукивайте каблуками, стараясь, чтобы было похоже на соло Майкла Флэтли в лучших номерах балета «Ривердэнс».

[Pupsikanec]

Ну , Саша, молодец!:-) столько инфы с рецептами выложил перед праздниками. Не мало наверно теперь будет " изнасилованных медведиц" и прочих. :-) смешно очень!

[Мирослав]

Мирослав, ну тема та какая ?))

Ну и я смайлик прицепил ))

нужно сделать глоток портвейна, взять аккорд ля-минор, обнять одноклассницу

Вершина жестокости - сам пьет, подружке не дает, да еще заставляет всю ночь слушать грустное ля-минорное "мяу"... Я бы на ее месте сбежал :)

Повторяйте до капитуляции

До второго гриба? Давайте все-таки этот коктейль уберем. Хиросима не повод для шуток, да и не смешно.

[Саша]

http://www.youtube.com/watch?v=WisrZZ6Dy4s

[Мирослав]

Реклама туалетной бумаги

Посмотрите - не пожалеете. "Это единственная бумага, у которой есть будущее" :)

[Ivan]

http://video.mail.ru/mail/nita81958/_myvideo/500.html

[Мирослав]

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на $$й, суки! Всех вас перестреляем к е$ени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

[Мирослав]

Тема: Продам остатки кабеля (не собаки)

[Мирослав]

Почти по теме форума - о координации движений :)

Танец, который ломает мозг

[Олег Гулага]

Прикольно придумано, название в тему.

[Саша]

http://www.youtube.com/user/InvaLIFE?feature=mhee

если есть какие темы, то кидайте в коментах. Обещаю про все рассказывать.