Весёлое о грустном

[polkovnik]

На этой ветке я предлагаю всем спинальникам и докторам рассказывать весёлые истории, случаи и анекдоты на медицинскую тему вообще и о наших грустных травмах в частности.
И так начнём:
Осматривает доктор тяжёлого спинальника, пациент спрашивает:
-Доктор, я ходить буду?
-Только под себя, - отвечает доктор.
-А плавать?
-Ну это как ходить будешь!!!

Те, кто прочитав этот анекдот посмеются от души - имеют реальный шанс на восстановление. Желаю Всем Удачи!!!

[Арсен]

Я бы, шансами не скупился..

[polkovnik]

Каждый даёт себе шанс САМ! и выше он у того, кто сохранил в себе силу духа и чувство юмора- хотя бы "чёрного".
Персонально для Арсена ещё один анекдот:

Объявление в газете: "Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать."

[andrei]

Интим не предлагать.

жжешь!
кстати, всех с праздником!

[C4ётчик]

-Доктор, а я жить буду?
-Вскрытие покажет.

[Василий Брест]

Хорошая тема! Вношу свою лепту
Соревнования инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги, и одна голова. После старта голова начала тонуть. Вытащили, откачали, спрашивают:
- Куда, ты, дурак, без рук, без ног - и плавать?!
- Да я 5 лет "по Качесову" восстанавливался, научился ушами грести! А эти козлы мне шапочку натянули!

[Евгений]

- Умер при вскрытии

[Григорий]

Заходит пациент к доктору в кабинет и машет страховым полисом!
-Здравствуйте, бесплатный доктор!-
-Здравствуйте, безнадёжно больной!-

[Василий Брест]

Для нас - спинальников главное придерживаться 3-х правил.
1-е. Никогда не расслабляться: "Штирлиц взял себя в руки и быстро-быстро овладел собой".
2-е. Добиваться победы любой ценой: африканские аборигены пообещали отпустить того из пленников, кто выполнит 3 задачи: переплывёт реку, кишащую крокодилами; зайдёт в пещеру со львом и пожмёт ему лапу; отимеет негритянку - дочку вождя.
Англичанин прыгнул в реку с крокодилами, там и остался.
Немец переплыл реку, зашёл в пещеру и не вышел.
Русский переплыл реку, зашёл в пещеру, минут 10 оттуда доносились крики и звериный рёв, затем он вышел слегка поцарапанный, уставший и спрашивает: " Ну, где та негритянка, которой я должен пожать лапу?".
3-е. Использовать все возможности для достижения успеха: в купе поезда едут 3 женщины и 1 мужчина. Пока мужчина дремлет на верхней полке, женщины делятся друг с дружкой кому какие мужчины нравятся. Одна говорит:
- Я без ума от спортсменов. Они такие крепкие, резвые.
Вторая:
- А мне нравятся военные: всегда подтянутые, опрятние, ухоженные, галантные!
Третья:
- А я очень люблю индейцев, они всегда пылкие, темпераментные...
Мужчина встаёт, поправляет одежду, причёску, и говорит:
- Девчёнки! Разрешите представиться, - мастер спорта майор Чингачкук!

[вячеслав]

всех участников и всё нормальное человечество с праздником победы!

[polkovnik]

Григорий и Вася Брест просто молодцы- про голову в бассейне и бесплатного врача это очень сильно. Для поддержки боевого духа ещё один анекдот:
Везёт мама по двору сына с ЧМТ.
Приветливая соседка говорит мальчику:"Здравствуй Петенька",
мальчик молчит.
Мама говорит: "Петенька, что нужно сказать?"
-Здравствуй тётенька,
Соседка протягивает Петеньке яблоко-мальчик берёт его и снова молчит.
Мама говорит: "Петенька, что нужно сказать?"
-Здравствуй яблоко.

[вячеслав]

Всех медработников с наступающим праздником!

[diplodocus]

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.

[вячеслав]

Сегодня был день строителя. все в жизни чего строят, поэтому с ПРАЗДНИКОМ!
пару шуток на эту тему:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его с выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: "Что за фигня???"
Подрядчик: "Вот же чертеж!! по нему и сделали".
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов: "Это ж должен быть маяк, блин!!!!

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

[diplodocus]

- Врач! В зале есть врач?!
- Я врач!!!
- (бьёт врача) Бл$&ь, ненавижу врачей!!!